֍Беспомощность
Мне кажется, каждый из нас хотя бы раз в жизни чувствовал себя абсолютно, совершенно и непереносимо беспомощным. Однако есть нюанс — чувствовать себя беспомощным в ответ на внешние обстоятельства или время от времени влипать в это ощущение на ровном месте. Поднимите лапки, кто из второго лагеря? Я с вами.
Беспомощность — состояние, через которое мы проходим, рождаясь. Младенец полностью зависит от заботящегося взрослого. И по мере роста он постепенно учится быть самостоятельным и, главное, формирует ощущение самостоятельности. Я выделяю здесь ощущение как важный компонент, без которого даже в 30 лет можно время от времени проваливаться в состояние «ничего не могу». Проваливаться и с трудом выбираться, в глубине души не веря в собственные силы. Где ещё есть место для беспомощности?
Ушли в декрет, заболели, остались без работы, переживаете сильный стресс или потерю, расставание. Страшно, что партнёр не будет заботиться или уйдёт в неподходящий момент. Страшно, что партнёр станет бесчувственным и чёрствым, отвергнет или обесценит. Страшно не справиться с трудностями самостоятельно. Страшно навсегда остаться одной или одному. Страшно не потянуть учёбу или работу, остаться без денег. Страшно потерять все ресурсы и оказаться на улице. Страшно. Страшно быть беспомощным, маленьким, нуждающимся в ком-то или чём-то.
Чаще всего беспомощность связана с отношениями. Ведь именно в них мы максимально открыты и уязвимы. Любовь, внимание, помощь и ресурсы (деньги, например) мы получаем оттуда. Я имею в виду, что когда мы работаем, то, конечно, опираемся на себя. Но также связаны с другим человеком, и с ним же связаны наши фантазии и ожидания. А он(а) поддержит меня, если я уйду на другую работу? Он(а) поможет мне, если я захочу сделать перестановку в квартире? Он сможет обеспечить нас с ребёнком, пока я буду сидеть дома? Можно ли к ней (нему) обращаться, если я расстроен?
Многие вопросы мы умеем решать самостоятельно. И это нормально, быть для себя устойчивым взрослым, не бегая каждый раз к другому. Но! Часть ожиданий и потребностей так или иначе реализуется в отношениях. Вопрос в том, как именно мы себя будем при этом чувствовать.
Мне хорошо и спокойно, когда я чувствую свою связь с другим? Или меня мучают тревоги и страшные фантазии? Опыт зависимости и связи может переживаться по-разному. Для кого-то близость будет ассоциироваться с жуткой неприятной зависимостью. От которой захочется освободиться, сделать всё самому, убежать от нависшего за спиной страха. Он меня бросит, уничтожит, использует, разлюбит. «Я привык(ла) справляться со всем самостоятельно! Не нужна мне твоя помощь». И всё в этой формулировке прекрасно, кроме одного — привычка справляться одному не отменяет потребности в связи с другим, в тепле и поддержке. «Я привык быть полуголодным и не надеяться на другого. Я буду отталкивать тебя, потому что ты напоминаешь мне о потребностях и делаешь меня зависимым. Я так голоден и так в тебе нуждаюсь, но не могу тебе доверять». И это очень, очень болезненное состояние. Невероятной нужды в другом и невозможности её утолить.
Парадокс для меня в том, что дети, которые были хорошо обеспечены ресурсом и могли обращаться к нему, в какой-то момент наполняются. В моменты дефицита или потребности в чём-то находят способ удовлетворения, будь то обращением за поддержкой к другому или своим самостоятельным способом. Из простого — вовремя поесть, дать себе отдохнуть или выбрать подходящий отдых, в целом понять, чего именно не хватает. Это такой навык заглянуть внутрь себя и найти верный ответ. Тогда и состояние беспомощности не проживается как что-то ужасное. Я болею, вызову врача на дом, скажу партнёру или другу принести мне лекарств. Всё.
Если же опыт зависимости от близких был наполнен тревогами, дефицитом, игнорированием потребностей, то беспомощность превратится в ад. И повторяющийся круг, где я буду нуждаться и отталкивать одновременно. И ни в коем случае не признавать, что «нуждаюсь» — это главная моя мысль на сегодня.
Ни у кого не было идеальных условий. Всегда чего-то не хватало. Мы все болеем, переживаем, падаем, проваливаемся куда-то. Я хочу напомнить, что нуждаться в помощи и хотеть на ручки — нормально. Давайте замечать свою беспомощную часть и не отказывать ей. Искать тот вариант, который утолит её особенный голод. Наполняться, а не терпеть дискомфорт. Именно этим я и займусь сейчас, так как в праздники самое замечательное — поесть. Расскажите, а чем вы наполняетесь?
Ваша Яна Самбурская
_________________________________
Чтобы записаться на консультацию — пишите в сообщения группы😌
Яна Самбурская — клинический психолог, преподаватель, сотрудник государственного центра экстренной психологической помощи. Стаж работы психологом 11 лет.
Специализация: работа с ранней травмой, физическим и сексуальным насилием, с кризисными состояниями и зависимостями, со страхами одиночества и смерти, депрессией, потерей смысла жизни и ценностей.
#ЯнаОчаг@moss_heart
